Yo nunca supe que hice...

Cada vez que hago memoria.. casi a diario.. prendo la TV y veo el programa de mis recuerdos , aquellos que me hicieron conocer el significado de la FELICIDAD y al instante empiezan a brillarme los ojos por dos motivos.. el primero es porque odio el maldito momento en que todo eso se perdio .. y el otro porque no puedo negarlo.. es mas me enorgullece decirlo.. fui la persona mas feliz del mundo con todas esas COSAS que me llenaban.. ahora de lo unico que estoy llena es de recuerdos blancos y negros... juro por todo lo que tengo.. ( aunque talvez no tenga mucho) que tengo todas las ganas de voltear la pagina.. de decir ya! tengo todo claro! no tengo dudas.. pero siento que no puedo sola.. es mas... hay cosas que nunca podre saber.. porque simplemente tu boca siempre estara sellada... me siento tan mal cada vez que estoy pensando en alguna de las cosas que hiciste ... cuando estamos pasando un momento bonito aveces llegan a mi cabeza.. y hago esfuerzoz sobrenaturales para no quebrarme en frente tuyo...aveces lo logro y aveces no..todo era tan genial.. daria lo que fuera por volver a tener todo lo que antes tenia..

Aunque tu no lo digas con palabras.. yo se que ya no soy inspiracion .. ya no soy especial .. ya no soy necesaria... ya no soy lo que antes era PARA TI ...


Dios quiera regalarme el dia que espero desde hace muchisimo tiempo...

..He comprobado..

• Va pasando el tiempo y aveces nos damos cuenta de que cosas que creiamos que eran ciertas no lo son y las cosas en las que no creiamos se vuelven ciertas...
  

Yo he comprobado que la persona diferente a mi YO habitual pasado, que alguna vez crei que habitaba dentro mio si existe..( no quiero decir que haya una persona totalmente insensible y desalmada pero si hay algo que es cierto era que rechazaba cualquier cosa que no me pareciera "interesante" a la primera sin darle oportunidad a demostrarme de que podia valer la pena .. ) he comprobado que esa OTRA persona diferente que da absolutamente todo ... que puede tener un corazon tan grande que es como una especie de casa para muchos sentimientos hermosos .. esa persona existe en mi... y empezó a existir de una manera increible ...

Con el tiempo he comprobado que puedo enamorarme y derretirme como hielo al sol ... que puedo decir palabras tiernas por monton sin sentirme ridicula .. la magia de crecer espiritualmente es tan grande que me ha llevado a inventar muchas palabras especiales y dulces aunque no tengan sentido para muchas otras personas... a mi me hacen pisar las nubes y me arrancan miles de sonrisas... he comprobado que todo lo "dura" que habia sido antes ha sido transformado en "pazienzia".. aveces si .. siento un poco de pena.. ( demasiada) de que mis "virtudes" ( debo tener algunas) no sean apreciadas ... y valoradas pero lo que me consuela es el hecho de hacer las cosas BIEN .. no haber caido en errores mortales de los que me pueda arrepentir .. es cierto que muchas personas dicen "no te arrepientas de nada de lo que hagas" .. y he comprobado que aveces no arrepentirce las cosas que hacemos que talves causan daño a las personas que amamos es una animalada total... que hay de malo en decir ESTOY ARREPENTIDO POR LO QUE HICE.. creo que eso es mas humano.. y que arreglaria mucho el alma de muchas personas ...

Con el tiempo he comprobado que el dejar de hacer muchas cosas que antes hacia es parte de comenzar algo nuevo e increible.. para mi no es un castigo haber dejado tantas cosas... para mi es como un "precio" que debes de pagar por tantas cosas que recibes cuando son buenas.. por ver la sonrisa de la otra persona.. por crear la tranquilidad entre dos personas se aman.. para evitar las dudas.. para aumentar la confianza.. para tener PLENITUD...

Aveces a la gente le gusta complicarce demasiado.. y no se da cuenta de que zediendo y kambiando poco a poco puede llegar muy lejos y puede hacer felices a muchas personas .. pero lamentablemente aveces el egoismo es mas fuerte y solo queremos llenarnos de cosas nosotros mismos y le restarmos importancia a otras cosas que son mucho mas valiosas e importantes para nuestras vidas y que simplemente dejamos que se dañen.. yo ya aprendi eso.. y me siento afortunada de haberlo hecho.. pues de esa manera evito el dolor de las personas que quiero...

Nunca es tarde para enmendar nuestros errores.. nadie dice que todo termina en un "me perdonas?" .. insuficiente verdad? .. debemos realmente reflexionar y empezar a mostrar actitudes diferentes... es dificil.. demasiado.. pero no es imposible cuando hay un SENTIMIENTO y GANAS.. no hay excusas..

..Yo solo quería hacerte feliz..

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  Nunca había sentido la necesidad de escribir en este espacio.. a pesar de que ya estaba creado hace tiempo .. pero hoy.. ya que nadie absolutamente nadie puede entenderme en lo mas mínimo o talves si.. pero no la persona que mas deseo que me entienda...puedo confesar nose a quien.. que me siento la persona mas sola del planeta... a pesar de que mis amigos siempre estan ahi... ninguna palabra es suficientemente grande como para sanar mi alma.. y no quiero decir que todo lo que me dicen es minúsculo.. por el contrario.. sus palabras son extremadamente dulces.. otras duras.. pero en su mayoria ciertas.. si me dicen cosas dulces me hacen sentir impotencia de no poder mostrarle esas cosas dulces a esa persona que tanto amo.. y si sus palabras son duras pues como que me dejan temblando tan solo de pensar que debo ser mas egoista y orgullosa ... a estas alturas ya para que ser egoista digo yo? orgullo? de que me sirve? siempre soñé con enseñarte cosas que nadie te enseñaría pero con amor.. no con egoismo ni con soberbia ... nose en que he fallado.. talves en darte las cosas de la manera mas dulce y "fácil" del mundo.. porque te quise demasiado desde que empezamos... me siento totalmente decepcionada de ver como las cosas se me han ido escapando de las manos hasta llegar a este punto... en el que nada pueda hacerme sentir bien.. esta sensación de ver que no te esfuerzas mas de lo que pudieras .. de ver como tiras todo el tiempo que hemos pasado juntos.. todas las cosas que hemos enfrentado juntos..todas las cosas que logramos juntos.. todo.. de ver como no tratas de corregir tus errores.. de ver su soberbia.. tus ganas de no cambiar..
  

• Habré fallado al mostrarte todas mis emociones? desde las mas felices hasta las mas depresivas? pues creí que estabamos en confianza y que te seria mas fácil comprenderme .. posiblemente te habras acostumbrado a verme derramar lagrimas muy seguido.. y es que aveces no se arreglan las cosas con unas palabras ... cuando experimentas las burlas, el dolor.. el engaño.. cuando sientes que no eres importante para la persona que mas amas.. cuando sientes que la persona por la que darías la vida te clava un puñal no se puede mostrar signo de fortaleza alguno.. no se puede aunque trates ..todo se va a la mierda.. absolutamente todo.. nada importa...el dolor es tan grande que solo te invade y te debilita por completo..

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  El dolor que siento es demasiado grande.. tan profundo como el amor que siento por ti.... esta maldita espera me esta matando... nose que tiene que pasar para que por fin vuelvas a nacer en pensamiento y obra.. nose...cada dia aumenta el dolor.. y sigo conteniéndolo.. aunque en momentos me desplome en mi habitacion.. he estado sola.. lo estoy ahora... y lo único que tengo son recuerdos hermosos de algo que existio y que vivi como la experiencia mas mágica de mi vida... esto nunca se alivio.. esto sigue en mi..

• Este sentimiento es tan grande que aveces poco me importa lo que yo sienta y actuo pensando en tu felicidad.. dejando cosas atras.. esforzándome un momento para decir " Voy a hacerlo por el" ... si por esa persona aunque me haga llorar del dolor.. en algún momento fue mi paz.. mi luz.. mi vida.. y aun es mi vida....

• Si supieras como duele todo esto... talves no estarias vivo...

LissV!